以爱之名
父母辈的一些人，从来不喜欢任何人干涉自己甚至决定自己的事，也从来不接受任何人对自己所做决定的指指点点，觉得全世界都是错的，只有自己才正确，说是时间会证明一切的。可能即使明知道被骗，也绝不低头。
那为什么他们却那么喜欢替子女做决定呢？ 他人以爱之名给自己的劝诫不会听，自己却以爱之名限制子女的行动。己所不欲，却好施于人。
一旦挑明这个道理，就以生养之恩去要挟，殊不知被要挟的对象也是有血有肉有思想、自力更生的成年人了啊，他们不是智障，不是听话的玩偶，更不是也不该是父母的附属品。
当子女反抗之后，往往父母们软硬兼施。大部分子女都会因为一顶孝字帽选择了妥协，而一小部分则在亲情的拉扯挣扎中选择了人格独立。于是他们的父母就会独自悲凉，觉得众叛亲离，一无所有。不明白为什么会如此，不明白一向引以为傲的子女、曾经听话的乖儿乖女为什么执意如此。
事实上，走的地方越多，增长的阅历越深的子女，才会越加渴望人格独立。父母们却不会去深想，只觉得是自己做人失败，仿佛全世界都对不起自己一样。只觉得自己含辛茹苦的培育，最后竟是一匹匹的白眼狼。于是自己难过，让真正爱他的人也很难过。因为他们说过的那些话，字字锥心，却因为一顶孝道的帽子让爱他们的人只能张张嘴，却无法辩驳。
高等教育和传统孝道让子女不能指责父母，却也不甘于沦为父母的附庸。于是挣扎，争吵，冷战，甚至关系破裂。中国式教育的悲哀。并且越是贫穷家庭里走出来的年轻一代，与家人的价值观差距越大冲突越深。
而子女一旦妥协之后，父母觉得是场胜利，无论子女心情如何，父母收获了听话的孩子，捍卫了长辈的权利与尊严。甚至成为向其他同辈父母宣扬的资本。
但这是听话吗？只不过是子女在亲情和自我的选择战中，对自己进行了痛苦的阉割。如果不是因为爱，如果不是考虑到父母，当初子女又怎么会觉得心如刀割，又怎么会一次次想办法去劝说去调和甚至最后妥协呢。
可能我没有资格说这些，因为我也承受了生养之恩。家人只有一世，父母只有一个，这道理我比谁都清楚。自幼生长于离异家庭的我，从小城镇走向国外，家里一穷二白，母亲含辛茹苦把我培养到如今，耗费了不少心力和青春年华。
但除却家庭的培养，我自己也在不断努力着，培养能力，独立生活。甚至要付出比普通孩子多几倍的努力，去弥补先天不足的同时，还要去达到家人的期待。然而我要感谢这样的环境和家庭，才成就了我的现在。
我感恩，但不意味着愚孝；我感恩，但不意味着抹杀自己付出过的全部努力。我想爱家人，也想爱自己。可能你会说我自私，说我不孝。小时候只想快快长大快快努力让母亲不再操劳，过上踏踏实实的好日子。终于在我有这个能力的时候，才发现家人眼中所谓的好生活，对于我这个毕业不久的人来说，除了去卖身，或者嫁个富人，原来根本没有办法实现。
人最可怕的是贪欲。或许我是优秀的，这么多年来的优秀，让家人觉得是理所应当——我应该值得更好的：更好的生活，更好的工作，更好的伴侣。但我也有自己的价值观，当我的选择与家人发生冲突的时候，一切归咎于我的不孝，不懂事，自私和不思进取。愧对家人，愧对母亲，甚至将他们这一生的任何失败，都归咎于为了子女做的牺牲，归咎于我的选择不符合家人的期望。甚至不惜以断绝关系相要挟，逼自己就范。
子女的快乐与长辈的权利威严之中，家人们不约而同选择了后者。却忘了自己当年做决定时，被人指指点点都心怀不爽要与人大打一场的心境，一味去替子女决定，以爱之名。己所不欲，强施于人。本质上在于，父母从来没把子女当做是和自己一样平等的人。即使子女已成年，已独立，已能赡养双亲。
我不否认家人的牺牲与奉献，也懂得感恩与回报。即便家人不提，甚至提出不需要我的供养，但作为子女，滴水之恩尚以泉相报，更何况是大于天的生养之恩呢？
但正因为是自己的人生，所以终归要自己做主；正因为是每一个关系自己一生的选择，没有任何人能为自己的未来买单。
生而于世，每个人都不是为自己而活，却也都要努力为自己而活。但不管起因是什么，不管过程听谁说，一旦做了决定，就不要再去说为了谁，为了什么。哪怕事实如此，但这毕竟是自己选择的，自己的人生。既然已经成年独立，那就该以一个成年人的姿态去面对人生，去热爱生活。
尊重父母，但不意味着把自己当做父母的附属品；可以听取父母建议，但要保持自己独立判断。如果真的说不通父母，那就要做好承担一切后果的准备。无论是妥协，还是独立，都是自己的选择。承担失去自我的痛苦，或是亲情冷落的痛苦。人，不就是在痛苦中成长起来的么。
作者：匿名用户
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来源：知乎
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